人づきあいのレッスン の商品レビュー

和田裕美【著】

2022/05/15

和田裕美流人付き合い術。悪くはないけど，個人的には『人に好かれる話し方』の方が具体的で密度が高いように思う。

2022/05/03

八方ぶすより、八方美人。自分と違う価値観も受け入れやすくなるメゾット。
相手にしてもらいたいことを、自分が先にする。
→思ったこと
相手がじぶんに心を許すには
親しみをもつには
ただ口だけ謙虚な態度をとるだけでは、だめ。
相手の弱さをすきになるには
自分の弱さを認めること

何度も立ち返り、この本を開いてじぶんの弱さを認め
受け入れたい

2019/11/20

https://www.read4action.com/report/detail/?id=1696

2019/09/22

ありがとうで返事をする
言うより言われる方が嬉しい
ありがとう、〇〇ですね
うそー？より、ほんとう？肯定系で反応
幸せワードは思った瞬間に言う
照れくさいことも言う
わからないことを伝える
質問に質問で返すことで相手の意見を知る
〜はどう思うの？
人間関係がうまくいかない原因の9割が会話不足
話すこと、理解のスタート
話さないこと、誤解のスタート
誤解でも先に謝る
苦手な人にあだ名をつける、違う星から来た人、半魚どん
名前にどんをつける
天界人、魔界人に分ける
できないのでなく、できるけどしない
もっと幸せになってほしいから変わってほしいという気持ち
人は思いやりと愛に弱い
プライドが高い人に注意するときは横耳で聞かせる
カチンとかたらトイレで水を流す
怒っていても笑っていても自分の時間
人は直感で空気を読む
相手の気持ちにそってどうしてもらいたいか考える
人の印象は最初の5秒間で決まる
5秒だけでも笑っておく
機嫌が悪いときは周りに誤解を与えないように説明しておく
幸せアピールは控えめに
嫌われているかもと思ったら鈍感スイッチを入れてみる
会話が続かないときも。
かわいいストラップですよね〜など考えずに話す
面白いから笑うのでなく、笑うから楽しい
笑顔は笑いかけられた人を幸せにする
人間関係を向上させるには受け入れる
誰かを褒めるときは2回に分けて
ものを言うときは目が大事、目が感動したり尊敬したり深く感じたり
聞き上手は相手を幸せにし、自分も好かれる
目を見て、うなずいて、共感する表情
手書きのお礼状を書く
お礼を欠かさない、気配りができる
言われなくても気がついてくれたら嬉しい
時計を見たら時間大丈夫？
無理ならできないと断る
正直に断る方が絶対いい
自分のことをきちんと伝える
ミスの報告は一番に言った方がいい
わがままな面を相手に見せる事で相手も見せてくれる
体を揺らしてわがままを言う
器の大きい人になるために相手を立ててあげる
自分と一緒にいて楽しいと思える人をたくさんつくる
嫌いな人ほど好きの窓から見る努力をする
嫌いな人がいてくれたから、好きな人がいる
実験をするにはいろんなパターンの人がいた方がよい
好かれるとは、一緒にいて心地よくて、一緒にいたくなって何かをやりたくなって自分を受け入れてくれるなぁとしみじみ思えること
人から好かれる人は自分から相手に笑いかける
相手にしてもらいたい項目を自分からする
相手にしてもらいたくない項目をされてもしない
素の状態が好かれる
厳しい事を言っても思いやりがある人は好かれる
自分を好きになってほしいなら自分を好きでいろ
我慢するな
仲良くなりたいなら自分から打ち明けろ
相手に興味を持つ、無邪気に。
類友、共通点を見つけるのが早い。
人がどんな感情か察する
相手を理解するために価値観を受け入れる
自分がどう思われているかを知る、想像印象
想像印象を裏切る、自己主張
過去の行動がイメージをつくる
気持ちのいい言葉を使えば自分の運も上がる
感情の表現方法は違う
嫉妬は知らない顔で。
調子のいい時こそ謙虚に
不満や文句は人に言うと利子付きで戻ってくる
嫉妬を抑え、ライバルに。
プライドがある人ほど謙虚になれる
悔しさは未練、未練は力
好かれるには人が好き
今の自分を幸せに思う
陽転思考、ポジティブに
辛いときは自分のための時間をつくる
相手を困らせるより、自分が幸せになる
常に感謝

2019/05/04

本屋で立ち読み

気になったキーワード

・人に「ありがとう」という
・ほめるときは、２回にわけて
・いつもいっしょにいる人とは、
わかりあえているとは限らない
「人がどう感じているかが大事」
・わからないときは、わからないと言う

2015/01/04

人とすぐ打ち解ける人は、話題が多いだけではなく共通項を探すのが早いだけ。ちょっと工夫すると誰にだってできるはずです。
幸せワードは思った瞬間に言ってしまう(ex「わぁ、きれいだな」「おいしい！」)
人はみんな、嫌われること以上に、無関心な態度をされることが嫌いなのです。話すことは理解のスタート、話さないことは誤解のスタートです。
どんなに仕事ができても笑顔がない人は相手を不快にします。
人間関係を向上させる一番の方法は受け入れることです。
自分の失敗や情けない部分も相手に見せないと、相手も見せてくれません。
あなたと一緒にいることが楽しいと思う人をたくさん作る事が、本当の人生の勝者。
仲良くなりたいのなら悩みを打ち明ける

2016/05/01

　人見知りがはげしかった著者は、人間関係に苦しみながらも、「もっと楽に生きていけるように」と、試行錯誤を続けてきました。その中で、相手を受け入れて、相手から受け入れてもらえる関係は、誰にでも簡単につくれるということに気づきます。
　本書は、著者自身が人間関係の改善のためにやってきたことを、わかりやすく解説した一冊です。

　詳細なレビューはこちらです↓
http://maemuki-blog.com/?p=2197

2013/07/26

とりあえず5秒…まずは笑顔で。
人づきあい、、いかにうまくやり過ごすかではなく？相手を受け入れて自分のままでいられる居場所をじわじわ作ること。そのためのコツが柔らかく沁みました。

2013/07/16

読みやすく、わかりやすい。短く章立てされていて理解しやすい。
相手にしてほしいことを書き出して、それを先に自分がする、というのを夫婦で実践してみようと思いました。
前向きになれる本。レジのおばちゃんにも笑顔でありがとうと言える人間になりたい。

2013/02/22

チェック項目12箇所。この本の効果……自分を許せます、人を好きになれます、人間関係で悩むことがなくなる、もしくは少なくなります、イライラしたりするのがばかばかしくなります、人が協力してくれるようになります、会社で評価が上がります（仕事も楽しくなります）、苦手な人とも仲良くなれます。人は「ありがとう」と言うのも好きだけど、「ありがとう」と言われるのは、もっと好きです。相手の人は基本的に否定されたり疑われたりするよりも、「ほんとう？」と目をきらきらさせて信じてもらったほうが嬉しいし自尊心が上がる。話すことは理解のスタート、話さないことは誤解のスタートです。誤解だったとしても、先に謝ってしまう。鏡の前でいいこと考えて、まず心の中で「にっ」と言うことで、同時に「にっ」と口角を上げる、笑うようにしたら、きっと表情も変わってきます。誰かを褒めるときは2回に分けて……「あの企画書いいですね」よりも、「あの企画書の内容もよかったし、プレゼンのトークはさらにわかりやすくて感動したよ」というように、バリエーションを変えてさらに相手に届くように褒める。相手を立てる……「〇〇部長の意見をもとにひらめきました！」、「課長の意見を取り入れて作成してみました」などと言うと、きっと相手は悪い気はしません。あなたと一緒にいることが楽しいと思う人をたくさんつくることが、本当の「人生の勝者」ということ。好かれるっていうのは、一緒にいて心地よくて、一緒にいたくなって、一緒に何かやりたくなって、ああ、この人は自分を受け入れてくれてるなぁと、しみじみと思える相手になるということです。自分が正しいというわけでもないんですよね、持っている「ものさし」が違うだけ、それが価値観です。人は好きな人から物を買います、売れる人になるために必要な条件が「人が好き」ということであれば、好かれる人になる条件も、「人が好き」であるということだけです。