プロカウンセラーの聞く技術 の商品レビュー

東山紘久(著者)

2026/06/01

聞き上手にはなりたいけど、ここまでできないかも。言われてみれば当たり前のことばかりだけど、ちゃんと実践して聞き役に徹するというのはなかなか難しそう

2026/05/15

https://paz-library.opac.jp/opac/Holding_list/hlist?rgtn=EB000376

2026/04/27

息子へ）
人との会話は、ビジネスの世界だけでなく、プライベートでも、あらゆる場面で重要だ。いまさらながら、、、。

会話といえば、何を話すか？どういう雰囲気で話すか？に気を取られがちだが、話す以上に重要なのが、「聞く」ことだ。本書は、題名の通り、プロカウンセラーが、「聞く」技術を教えてくれる。つまり筆者は、ビジネスの世界の人ではなく、カウンセリングの専門家だ。

本書から学んだことを書き記しておこう。
①相づち：肯定のものを、いろいろなバリエーションで使いこなす
　・はい
　・えー
　・なるほど
　・ふんふん
　・そうなんだ
　・繰り返し（おうむがえし）
おうむがえしのポイントは、「明確に」「短く」「要点をつかんで」「相手の使った言葉で」とのこと。
ここで「相手の使った言葉で」がキーだ。ついつい要約して自分の言葉で、繰り返しするのも良しと思っていたが、これはNGと筆者。少しのニュアンス違いも、話し手には違和感があるらしい。

ダメな相づちとして、
・わかる
話し手は、「わかってたまるか」という感情を持つらしい。
②人は話したい。。。という前提に立つ。
人間と言うものは、自分の話をしたい種らしい。なので、人が話しているときは、自分の話をしてはいけない。自分が話すモードで聞いてはいけない。

確かにお父さんも、人の話を聞いているとき、その話に対して、自分は何をしゃべろうかと考えながら、聞いていた。これでは、いい聞き手になれない。全身全霊で聞き手の立場で聞き手に共感して、聞かなければいけない。

他にも、
　・自分のことは話さない
　・意見しない
　・言い訳をしない
　・説明しない
　・聞き出そうとしない
　・相手の間を尊重する
とにかく、自分を出さずに、話し手の話したい欲望を引き出す。こうすれば、少なくとも話し手はハッピーな気分になる。そのためのノウハウが本書につづられている。

本書に書かれていることは、カウンセリングに来る人向けの技術なので、自分の意見を通さないといけないビジネスの世界でいかすには、本書の内容にプラスアルファー自分なりの応用を加えて実践していかないといけない。

しかし、この本が書かれてあることは、お父さんにとって、目から鱗のこと、これまで勘違いしていたノウハウがぎっしりあった。
これまでの考えを反省して、よりよい聞き手になる方法を学べた気がする。まずは、お母さんや君の話を、うまく聞けるよう努力していこう。

(お父さんの本の買い方)
守山市立図書館
(読め、もしくは、読むな)
読め！
(君が・・・歳のころに)
会話上手になりたいとおもったら

2026/03/24

・プロの聞き手は「わかる」という相づちを使わない
》丁寧に人付き合いをする先輩に自分の感情を吐露したときに「分かるって言っていいのかわからないけど、分かる」と言ってもらったのを思い出した、こうやって覚えてるくらいだから「分かる」って軽い言葉じゃないし、だからこそ理解されたと感じると深く感動するんだな
楽しい話は共感するし「分かる」を多用するけど、真剣な話は私でも自然と使わないようにしてるかも

• 愚痴の聞き方は避雷針と同じく
聞き手は愚痴を自分の気持ちと関係させない

・否定的な相づちや返答は会話をぎくしゃくさせる
》「のにがつくと愚痴が出る」の相田みつをを思い出した　

• 聞き手は話し手より偉くないことを自覚しているべき、平等性を確保する
》例には上司と部下の関係もあって、この前のアドラー心理学にも出てくる”平等意識”って万事に共通する重要な心構えなんだな

・自然科学はwhyなぜ、を追求する学問　臨床心理学はhowどのように、どうすれば、を追求する学問　心理学は人の行動に関心があり、臨床心理学は「その人の」行動に関心がある
》なら私は臨床心理学に興味がある！！一人ひとりに興味がある！！

• Listen 聞くのは話し手の意図に沿っていて、ask尋ねるのは聞き手の意図に沿っている尋ねてばかりいると自分が望んでいる情報ばかりを集める結果になり、バイアスが入る
》これ私やってるな、、と思った

》今年はなんだか小説じゃなくて、こういう学びがある本を読むのにハマっている( ᴖ ̫ᴖ )
聞くことは使い方次第では、話し手の心を無防備にして危険なんだそう
善のカリスマ
勉強になるなと思いつつも日本的すぎるかもしれない
日本らしいプライベートな対人関係では有用だけど、仕事ではまた切り替えてはっきりと主張する自分が必
要だな
そういう本も次読みたいな
最後の数章は本筋とズレてて飽きながら読んだ(^_^;)
あと日本嘘つきクラブ、楽しそうで私も入りたい（笑）

2026/02/01

私は自分の話をするのは得意で好きだけど、人の話を聞く側に回るのが苦手だったので、聞き上手になりたい！と思いこの本を選びました。
まずこの本を開いたら最初に「なぜ一般のひとびとは聞き上手になりたいのでしょうか」という問いがありました。
そう言われるとなぜ？答えが出ないまま読み進めました。
聞く技術として第一に「相手が話し出すまで話さない」とのこと。
基本的に誰でも「自分の話を開いてほしい」と思っているので、相手が話し出すのを待つということが大切ということでした！
これは本当にびっくりで、間を作ってはいけないと思ってこちらからどんどん話しかけていたのですが、それでは会話の主が自分になってしまい、本末転倒です。
この本を読んでから実際にカウンセリング中や施術中に相手が話し出すのを待っていると、こちらが思っていたことと違う悩みが出てきたり、相手が本当に聞いてほしいことがポロポロと出てきました。
また、相手に興味を持つことはとても良いことですが、質問攻めにしたり興味本位で話を深掘りすると、逆に相手を傷つけてしまうことがあると書いてあり、おもしろい例えに
「痴漢と恋人は行為そのものは似ているが意味はまったく違う」
というものがありました。会話の中で、ここまでは話したいけどここからは話したくないという一線をしっかり見つけて、
良い意味でほどよい距離と、会話を受け流す技術が必要と感じました。
そして本の最後に聞き上手になる目的の一つとして、「あなたが関心を持つ人との人間関係を円滑にするため」という言葉があって、最初の疑問が腑に落ちました。
全ては自分と相手の人間関係を円滑にするため。
聞く技術を活かしてお客様をはじめ、関わる全ての人間関係を深めていきたいです。

2026/01/29

基本的に人は聞くよりも話したい生き物。
聞くことは、簡単なようで実は難しい。聞いているうちに自分の話やペースに持って行きたくなるもの。
理論分かっても実践は難しいよね〜

印象に残ったこと
・愚痴は積極的に聞いてあげるけど、自分の中には溜め込まない。愚痴は避雷針！
・聞き手側が深掘り聞きすぎることは、相手の秘密や嫌なところを知ってしまうことになる。それを聞いても聞き手はどうにも出来ないことも多いだろうし、その話に責任を持つことも難しい。何でもかんでも聞けばいいってもんじゃない。

2026/01/22

心理系のものだから普遍のものかと思ったけど、20年以上前の本で、著者も高齢の方というのもあって、少し古く感じた。

ただ、「人と会話する時に自分が想像以上に話し手にまわっていたんだな(自分は話すより聞く方が好きと思ってたけど)」とかいろいろ発見はあった。

---タメになった話---

◾️どう思う？と聞かれても答える必要なし(66p〜)

話し手「どう思う？」
聞き手「そうだなー(考える感じでちょっと間を置く)」

そうすると
話し手「こう思わない？」
と向こうから聞いてくるから、
聞き手「思う」
と答えれば円滑

◾️いつと相手の会話の鏡となるように応答する(71p)

話し手「趣味は？」
聞き手「サッカー。あなたの趣味は？」

自分が興味のない質問をする人などいないから。

---好きな話---

◾️プロのカウンセラーは避雷針のような存在(43p)
避雷針のように、愚痴でも怒りでもなんでも自分に吐き出しもらい、自分を通して外に流し出すようにする。溜め込んだら自分がストレス溜まるから聞いたらすぐ忘れる。

◾️愚痴を吐くことは大事(44p)
地震でも噴火でも、小規模のものを繰り返していると大規模なものにはならない。愚痴も同じ。

2025/12/28

職場で児童発達管理責任者になって約4ヶ月
保護者の面談が大変で
元々話を聞くのも話すのも好きですが、ちゃんと悩みを聞くには技術がいるなと感じるこの頃
気持ちが引っ張られてしまうのもなんとかしないといけないよなと思って手に取りました
語り口調で読みやすく、具体例も多くて良かったです
面談が辛くなったらまたこの本に立ち返りたいと思います

2025/12/04

「聞き上手は話さない」

これが一番刺さった言葉かなぁ。

私は聞いているとき、想像以上に「次はなんて話そうかな」「それは違うよな」とかを考えている。そしてその間は、相手の話をきちんと聞けていないことがある。

まずは相手の話を聞く。何か言いたくなったり、頭に浮かんだりしたときは、それをいったん脇においておく。

「なにか話さないと、存在感示せないよなぁ」とか考えない。何か良いことを言おうとしない。ただ聞く。

すごいシンプルなんだけど、これが難しい。日々練習したいと思う。

2025/07/10

よりよい人間関係を築くための第一歩は「聞く」ことから。聞き上手は話さない、真剣に聞けるのは1時間以内、相づちを打つなど、「聞き方」の極意を紹介する。（アマゾン紹介文）

日常生活から仕事場まで、実に幅広く応用が効く実用書。
とはいえ、一回読んだだけでは腹の底まで落ちるわけもなく、再読は必須だろう。