子どもにとってよい子育て GOOD INSIDE TOYOKAN BOOKS

ベッキー・ケネディ(著者), 綿谷志穂(訳者)

• 販売会社／発売会社: 東洋館出版社
• 発売年月日: 2023/10/16
• JAN: 9784491053455

商品レビュー

2026/05/21

序盤だけ読んで積読していたのを、タイミングもありパラパラ読み始めたらめちゃくちゃ刺さって一気読み。今の私たちに必要すぎる内容だった。もっと早く読んでおくべきだった・・・

2026/01/27

インナーチャイルド大号泣の育児書 原題がまず素晴らしい 『GOOD INSIDE』 人格と行動を切り分けましょうというメッセージは育児書の定番だけど、この本はそこから一歩踏み込んで「あなたは内側ではよい親、あなたの子は内側ではよい子なのです ただ状況や行動や関係に問題が発生しているだけで、よい親とよい子であることは忘れないで」をキーメッセージにしてる それが端的に悩める親子を救いに行っててまず泣ける

教育に関する情報について、産前まではふむふむなるほどと思ってたのに急に受け付けなくなったタイプのものがいくつかあって、そのひとつが子どもを何かの計算機械のようにこのようなインプットをすればこのようなアウトプットが現れます！と謳ってるもの 本書はそうした子どもの表層的な行動に対する表層的なアプローチ(できたねシールやタイムアウト法、ご褒美と罰、しつけなど)へのアンチテーゼを掲げながら端的なルールが具体的なさまざまな子育ての悩みをいかに繊細に拾っていけそうかを示していて読んでて希望が湧いてくる なにより内なる子どもが、わたしもそう扱ってほしかった！と泣きじゃくって喜ぶ タドラー期に突入したらまた読み返したい

p.66
子どもの問題を、仕事の遂行と受けとめることで、子どもは親を困らせているのではなく、自分の仕事を果たしているだけだということを思い出せるでしょう。わたし自身、この考え方を取り入れて以来、自分の家庭で起きた問題を評価しやすくなったと感じています。出勤するねと言ったあとで、息子がわたしを求めて泣き叫ぶのが聞こえてくると、こう考えます。「表面的に見れば、ひどい状況だけど・・・・わたしたちはちゃんとお互いの仕事をしているだろうか」。 (中略) わたしは、自分にとって正しいと感じられる境界線を設定し、言葉で承認を、声の調子で共感を表現しました。息子は抗議しました。叫んで、泣きました。感情を経験して表現するという、自分の仕事をしたのです。それに対して、わたしはこう言いました。
「いやだね、つらいね。怒ってもいいんだよ。ママはあなたが大好きだよ」そして仕事に行きました。承認、共感、境界線。息子は泣きました。また、感情を経験して表現したのです。
だから・・・・・お互いに、ちゃんと仕事をしたと言っていいのではないでしょうか。

p.186
大切なのは、責任を自分で引き受けて、親にある感情が生じたことを子どもの責任にしないことです。

p.205
「それぞれの真実があるよ。決めるのはわたしの仕事で、わたしの答えはノー。あなたの感情を決めるのはあなたの仕事で、あなたは怒ってもいいんだよ」

p.289
わたしの親としての仕事は、子どもを学習という空間から脱出させて、知っている状態に連れていくことではなく、学習という空間に留まって、知らないという状態に耐えることを学ばせることなのです！

p.300
サッターの責任の分割について、もう一つ、わたしが気に入っていることがあります。
子どもが何を食べるか食べないかにかかわらず、親は自分の役割について満足できるということです。親は自分にこう言うことができます。「わたしの仕事は、『何を、いつ、どこで』。わたしはちゃんと自分の仕事をしたかな？えっと、チキンと、パスタと、ブロッコリーを出した。夕食は5時半からで、必ずダイニングテーブルで食べるって決めた。うん、全部やったーちゃんと自分の仕事ができた！」
もちろん、親としては、こんな不安も浮かんでくるでしょう。「結局、パスタしか食べなかった・・・··野菜もちゃんと食べてほしいんだけど」。ですが、ぜひ、ここで心のアラームを鳴らしましょう。「待って、それは子どもの仕事だ！食べるか食べないかは、子どもが決めること。子どもの仕事は子どもを頼して任せよう......わたしは、自分の仕事をちゃんとやっている」

2025/11/02

子どもも親も、内面では良い子、良い親であろうとしている

「いま起きたことの、いちばん寛大な解釈はなんだろう？」
→親は子どもの外側（強い言動）ではなく内側（思考や感情）に目を向けられる
それを言葉にすることで、子どもの感情調整スキルを養う

子どもは、親が示す子どものイメージに反応し、それに従って行動する

説得（真実はひとつ）ではなく理解（それぞれの真実がある）する
・親の仕事は境界線、承認、共感
・子どもの仕事は感情を経験して表現すること

アタッチメントと内的家族システム
・子どもが親に頼ることができる度合いが大きいほど、より強い好奇心を持ち、より大胆に冒険できる
・ひとには複数のサブ人格があり、親しい人には社交的でも新しい環境では引っ込み思案だったりする
・子どもの行動と感情を分けて認識していると伝える

修復は、
・ごめんねという
・子どもに自分の振り返りを共有する
・あんな風に振る舞わなければよかったと伝える
・今後はどう振る舞うつもりか話す

レジリエンスとは不快感の調整。不快感は回避させるのではなく、備えさせる（誠実さと愛情を持ってそばにいる）

行動第一のアプローチ（ご褒美や罰）は、人を喜ばせるタイプの子どもには大きな効果があるが、その傾向を強化すると自己主張ができなくなったり自分の欲求を自覚できなくなったりするリスクがある

問題行動で注意をひく→問題行動と関係ないところで繋がりを増やす

恥じる気持ちは「フリーズ」に繋がり、ごめんなさいを言えず、助けを受け入れられず、本当のことを言おうとしなくなる
→ちょっと間を置く、承認と共感をして代わりにごめんねを言ってあげる
→恥じる気持ちに飲み込まれているときは、行動の修正でなく、自分が内側では良い子だと感じられるようにすることを目標とする

子どもが言うことを聞かないのは、関係性の問題
声に出して認めてからお願いする、子どもに選ばせる、ユーモアを加える、目をとじる、役割交代ゲームが有効

かんしゃくを止める必要はない、欲望を持つべき
・安全を確保する「させないよ」※普段使いのツールではない
・なんの問題もない、と自分に言う
・それぞれの真実を伝える
・願望を声に出す
・感情の大きさを確認する

きょうだいは公平を目標にしない
・それぞれと二人きりのスペシャルタイムを持つ
・欲求を自分で言わせる
・きょうだいへの怒りや嫉妬を親だけと話す（相手に直接けなしたり悪口はダメ）
・喧嘩の仲裁はどちらの味方もしない（危険なときは「させないよ」で時間をとる）

駄々をこねる＝強い願望＋無力さ、感情を発散させたい
・自分も試しに駄々をこねてみる
・ユーモアを交えてみる
・お願いごとを親が言い直して次に進む
・欲求と向き合い、注目や共感やハグをする

嘘をつく＝良い子でいられる世界にいたい、自立性の主張
・ 嘘ではなく願いだと考える
・そのときはうなずくだけ
・「もし（本当のこと）だったとしたら…」

怖がりすぎるときは、
・「怖くないよ」ではなく怖がることを許す
・予行練習する
・怖いことについて話しあい、問題解決をはかる

引っ込み思案だったら、
・承認＋「心の準備が出来たら自分でわかるよ」
・感情調整のために、詳細を事前共有（ただし対処法は付け加えない）

完璧主義は感情調整の問題なので理屈は通用しない
・コンフォートゾーンが狭く、思い通りにいかないとシャットダウンしてしまう
・行動とアイデンティティを分けて考えられない
→親が失敗したときに「失敗してもいい、わたしは良い人間」と区別する手本を見せる
・完璧主義の裏にある感情について話し合う
・ぬいぐるみ劇、「カンペキちゃん」の擬人化

分離不安は、
・親が自分の不安を確認して、落ち着いた雰囲気で別れる
・分離が起きる前に、 ばいばい前後のことについてたくさん話す（入園一週間前から）
・バイバイのルーティンを設定して練習を繰り返す
・お家を思い出せるような移行対象（かばんとか？）
・お迎えのあと、落ち着いたタイミングで離れていたときのことを語る