ベストパートナーを育む 魔法のしつもん

マツダミヒロ(著者), WAKANA(著者)

• 販売会社／発売会社: WAVE出版
• 発売年月日: 2020/07/04
• JAN: 9784866212593

商品レビュー

2025/08/11

　つくづくこういう本が響くかどうか、うまく人生の糧とすることができるかどうかは、読む側の素直さ（？）が何よりも大事だなと。素直に読むことができない自分に、忸怩たる思いもあります。
　というのが、読み始めて思ったのが、そもそも、なぜこの著者は夫婦関係をうまく築くためのアドバイス的な本を出せているのだろうか、という疑問です（純粋に疑問であって、著者がこういう本を出す資格などないというような思いは一切ありません。）。一つには、著者が良い夫婦関係を築けていること、一つには、著者が質問により人間関係を改善するというメソッドを広めており、事業として成功を収めていると思われること、なのかな、と考えています。当然、それだけでも多くの悩める読者にとって道を照らす光となり得る内容なのかな、ということは十分察しが付くところなのですが、今のすさんだ自分の心には、夫婦関係なんて、それぞれ状況が違うのだから、自らが良い夫婦関係を築けているからといって、他の（問題を抱えている）夫婦も良くできるとは限らないのではないか？という邪念が振り払えなかったです。
　また、質問により人間関係を改善するというのも、人間関係を形作るとしたら行動か言葉なのであって、相手に影響を与える言葉があるとしたらその多くは質問であり、どういう質問をしたらよいかを考察することには一定の効果があるように思います。ただ、またしてもひねくれた自分としては、なぜ「魔法」と付けるのか？という細かいところが気になってしまいます。読んでいただけるとお分かりと思いますが、それぞれの相談に対してこういう観点で考えましょうという方向性を示しており、第三者的な発想というのは、渦中にある当事者にとって有効となり得ることは否定できません。しかし、そのことを魔法と呼ぶとなると、どうなんでしょう。若干神がかっているというか、思ってもないような素晴らしい効果がある、という意図なのでしょうか。そうだと本当に良いのですが、それぞれの「魔法のしつもん」は、場合によっては自分や相手と向き合い、恐怖心や過去の自分を乗り越える必要がある泥臭い作業なのではないでしょうか。私には、それを魔法と表現するのは違和感を覚えてしまいます。
　本の構成としても疑問があるのは、一般の方から応募があった夫婦の悩みに著者の二人が意見をいうという形式です。どうしてそのような一方通行の形式を選択されたのでしょうか。本当につらい思いをされている方がいらっしゃるのならば、その方と語り合って、アドバイスができるのであればアドバイスを行い（その方がどれだけ実践できるかも含めてのアドバイスが重要と思います。）、その結果どうなったのかを示さないと、うまく成功するイメージがつかめないという方が多いのではないでしょうか。
　と、すごく個人的な思いを書いてしまいましたが、こういう面倒な発想をしてしまう自分が一番問題なんだろうなという気がして、道のりは険しいなと反省する次第です。

2023/11/26

たまたま図書館で見つけたので手に取ってみたんだけど大失敗。
作者2人で机上の理想論並べてるだけでなんの解決にもならないって私は思う。それができたら困らないよね、みたいな感じ。だし、なんか質問者さんに対するなんか圧みたいなのも読んでて私は気になっちゃった。まずあなたはコレコレこうでどうなりたいの？？？みたいな。その上で僕たちは〜私たちは〜って自分らの正論並べてやってみ？？みたいな感じがすごく私にとっては苦手。
ルールを決めるというのもなんかそもそもそこじゃないっていうか、質問者さんのパートナーってそもそもそのルール作ろうよって話にすら応じなさそうな人たちばかりじゃん。2人でよくしていこうって言ってオッケーってなるような人が真っ向から批判したりとか話し合いに応じなかったりとかしなくない？てかそもそもなんでこっちが育てなきゃいけないわけ？片付けをしない人とか、なんでいちいちそんなことで話し合いを設けなくちゃいけないわけ？30、40代にもなって相手にそんな悩みを抱かせてる時点で人間としての何かが欠落しているのではないかと思うし。そんな相手とよく一緒にいたいと思えるよね、っても思う。質問者さんだって今まで何も行動してなくて、「んー不満かぁ〜強いて言うなら片付けしてくれないとこかなぁ〜」みたいな軽いものじゃないでしょう？これまでも色々話してきた上での解決しなくて今に至ってんじゃないの？それを暖かい雰囲気で話し合いをして相手が変わるとは思えない。相手の行動を変えようとしちゃいけない。変わるのは自分。そこは納得。相手に変わってもらおうと思っちゃってる自分を変えなきゃいけない。諦めるか、諦めれないなら相手を変えるしかない。パートナー解消！！相手を変えるというのはその人の行動を変えるとかじゃなくて人物自体を変えるべき！別にして！マジで！自分が一番大事なんだから！！この正論暴力ばかりをきいてても私は解決しないと思うから。人間関係って教科書通りにいかないんだから。もう諦めた方が早く幸せになれるよ。
と、私は読んでて思いました。あくまで私個人の意見です。

2022/06/07

夫婦関係といっても根底にあるのは人間関係。
男女の違いはあれど、お互いの考えや想いを伝え合ったり話し合えるような関係を構築する必要があるのは同じだなと。
我慢するでも諦めるでも否定するでもなく、一緒に考えていく姿勢が大事。
今後の参考にしよう。