アンバランス の商品レビュー

加藤千恵(著者)

2025/04/22

ある日愛人が押しかけてくるという物騒なところからはじまる不倫サレ妻が主人公の、最後までモヤモヤする話。夫が「オレが悪かった。何でもするから許して」の時にもレス解消したいの本音を言わない主人公。まあ、どっかで言えてたらこんな事にはなってないよね。私は本音をぶちまけてしまうタイプなので、うーん…。いくら幼少期に性的虐待トラウマあっても、その加害者に似た相手にしか欲情しないって言われたら引くわぁ。
レスで不満持ってる夫婦ってこんな感じなのかな。

2024/12/28

【あらすじ】

セックスなんて、しなくても生きていけるはずだった

日奈子に突然つきつけられた夫の不倫写真。
しかし、夫は性的不能のはずだった。
夫の衝撃的な告白で崩れていく幸せな生活。
そして、日奈子が気付いた自分の本当の気持ちとは……
やるせない心情を繊細に生々しく描き出す長篇小説。

『悪意のない無防備な言葉をトゲのように感じて、責められているような気になったり、傷ついてしまう自分は間違っているのだと言い聞かせてきた。』

『どんなに長い時間一緒にいても、心は一つにはならない。人と暮らすのは、当たり前の事実をゆっくりと知っていく行為でもあった。』

『凪いだ海のような空間でも、見えないルールが張りめぐらされている。まぎれもなく、私たちが作り出していったものなのだ。社会の常識からずれていたとしても、他の人に理解されないとしても。』

【個人的な感想】
信じていたものが壊れるのは一瞬。
飽きずに一気読みした。
最後主人公が自分の本当の気持ちに気づけてよかった。

2024/12/08

こういうことってもしかしたら本当にあるのかなあ…と、夫婦どちらの気持ちにも寄り添いながら読みました。
一度バランスが崩れてしまうと綺麗に元通りにするのはどうしたって難しい、と改めて思わされました。

2024/10/28

セックスレス夫婦の抱えるアンバランスさを描いた作品。確かにアンバランスだとは思うけれど、じゃあどこから手をつけよう？という感じもなく、ただ陰鬱な状態が続きます。うーん

性生活に留まらず、そもそも関係がアンバランス。でも同時に、何もかも完全にバランスの取れた関係というのも存在しないよなとも思いました。

2023/10/17

p153 マンションに夫の愛人を名乗る女がやって来て、何枚もの写真を見せられたこと。ずっと不能だと思っていた夫は、そうではなく、太った醜い女とだけはセックスできること。十年年以上の付き合いの中で、わたしたちが挿入をともなうセックスをしたのは、二回だけであること。

2022/07/14

セックスなんて、しなくても生きていけるはずだった
夫の不倫によって崩れたり幸せな結婚生活。
でも本当は、
ずっと壊れていたのかもしれない
（帯より）

仲のいい夫婦。
他人から見たら羨ましがられるような夫婦。
だけど心の中のモヤモヤは話し合えずにいる。
好きという気持ちだけじゃどうにもできないことがある。
どちらも悪くないと思う。
欲情されたかった。好きな相手なら尚更そう。
きちんと話し合いができて、未来が明るいものになりますように。

2022/05/29

最初の方は不倫の話かと思ってたけど
読み進めていくと…。
夫から何の話もなく身体の関係を持たれてたこと
信用したいのに疑ってしまうこと
どうしたら理解してあげられるかetc...
色んな葛藤をしながら前進していく。

私もそういう経験をしたから震えたり
「分かる！！！」と思ったり。
夫婦だから正直に話ができるとは限らないし
思ったことをストレートに伝えるにも怖くなる。
何でも言い合える関係になるって
すごいことなんだなと思ったり
最初から想いがぶつけられてたら
色々と変わってたかもしれないなーて
たくさん考えさせられる本でした☺︎☆

2021/12/03

人の醜さってなんなのだろうと考えさせられました。不純だって100%なら純粋です！というある人の名言が頭に浮かびました。積読はしないと思いますが、日々のストレス発散に読むのが丁度いいなと思いました。

2021/11/03

なんとなく図書館で手に取った本。

夫が不倫していた女性の訪問により、突然日常を壊された女性の内面が書かれているのだけれど、間々に出会った頃の情景が描かれてやり切れない気持ちになる。好きなのになぜ許せないのか、どうしたら許せるのかの葛藤がツラい。夫のしたことは許されないけれど、夫も被害者だからこそ難しいところもあったり。何でも言い合える関係って貴重なことなんだな。

2020/05/10

不能なはずの夫が不倫してて、なんか許せんしからっぽになるものの突き放しきれないっていう心情がずっと描かれていくんですが、あの人はよく浮気を許したなと思う。多分消えないのも当たり前だし、信じられなくなるし、だからもう頑張れなくなったってのも仕方ないかもしれないです。（自分の話をしてます）一度裏切って、ほかの人を何回も選ぼうとして目の前で切り捨てて、それでも私がって言ってくれたのに、そこまで好きだったなら最後まで愛して？って思う。けど仕方ないのかもしれない。二度と前みたいに戻れないのも、私があのとき1番に思えず大事にしようと思えなかったのも、それを頭から追いやれずに純粋に好きだと思えなくなるのも、もうひとつ間違えてしまった時点で実はもう壊れてて、終わったのかもしれない。なんで言わずにいられなかったんだろう。でも言わずにいられない理由は確かにそこにあった。私にそうまでさせる何かが。自分で壊してぐちゃぐちゃにしたものにしがみつかれて、それでもって言われてやっと愛せたのに、それを失う瞬間までそれに気づかないのに。子供がいなくてもいいよって言ったから？この体質でも気負わせないから？でも間違いなくずっとアンバランスだったね。