感じのよい伝え方 の商品レビュー

宮本佳実(著者)

2026/04/04

上司として部下へ関わるときの声の掛け方、上長への伝え方、言い方ひとつで印象がこうも変わる、対応がこうも変わる、と実感。定期的に読み返したい1冊

2026/03/23

・日頃から周りの人の良いところを書いてストックしておくと、イラッと来た時も、良いところを思い出して冷静になれる。
・イラッとした時は、「ふむ」「そうきたか」など、合図の言葉を作っておいて、一呼吸する。
この2点を知れてよかったです！
同じ気持ちを話していても、言葉の選び方や声のトーンで印象が変わるので、感情的にならずに、柔らかい言葉で、建設的な会話になるように気を付けていきたいと思いました。

2025/12/14

当たり前のことができてなかったなと
読んで感じた
プラスになることが書いてあったから
前向きになれる本だった

2025/11/03

当たり前のことだけど、大切だよなと思うことが多かった。
意見するときに、提案の形にするのは参考にしようと思う。
たくさんの事例があり、所々違うなと思うこともあったが、それはここの状況によっても違うと思うので、参考になる部分だけ参考にしようと思う。

2025/08/17

♡マーク多用で、好き嫌いが分かれるかも。
♡がなくても、日常使いできる言葉遣いが多く掲載されています。
ターゲット層は20-30代女性。

2025/07/22

読んでみた感じ、ビジネスシーンとかに刺さる内容かと思った。

別に日常で使えない訳ではないけどビジネスシーンの方がイメージしやすいのかな。
日常の心持ちなど仕事ではく、一日常から読み解いていきたい自分としてはバッチリハマった訳ではないけどためになる内容だったと思う。
特にメールでの伝え方はビジネスシーンだと表現に悩むため言葉使いなど参考になった。

2025/06/25

「これ言えたら、絶対モテるコ！」
数ページ読んで真っ先に頭に浮かんだのは、この感想。
20代の女性向きかな、と思ったけど、読み進みていくとビジネス上で普通に使えるフレーズばかり。事例集は、ハラスメントにならない言い替えとしても使える。

いちいちハートマークなのがちょっとぶりっ子を連想するのと、「あんまり興味ないかも」のようにイチイチ「かも」をつけられると「もー、そんなにカモカモ言うならついでにネギ持ってこい！鍋にしたるわー！！」と言いたくなってしまった。

いかん。
気を取り直す。

電車の広告でこの本を知って、図書館で予約していた。
自分の気持ちに正直になりつつも、カドが立たない言い方をするのは難しい。難しいけど、私の年齢でこのくらいは言えないとある意味マズイ。というかイタイ。
経験則からしても、デキる社会人は言い方がうまい。
私も神対応のフレーズストックを貯めたい。

私は「女性らしくふんわり」みたいなモノの言い方が若い頃からあまり得意でなく、上司からしょっちゅう苦言を呈されていた。今はもう立派なオバハンなので、誰も指摘してくれない…。
夫にはストレートに言い過ぎているという自覚がある。
いわゆるママ友のような付き合いも適度にこなしていかねばならない中で、なにがマズイかって、夫以外の人にも同じようにズケズケ言ってしまいそうになる…。

言い方は大事。思ったことを何でも言えばいい、というわけではない。それはわかる。理解はしている。
いちおう仕事では考えて口に出している。
でも、夫にはついストレートに言い過ぎてしまう。

イラッとしても、それはちょっと違うんじゃないかと思っても、まずは一呼吸おく。
それがオトナの対応ってもんだよなー。

ギャーギャー言ってる夫に、こちらも感情的になってしまう。語尾にハートマークは死んでもつけられないけど、「もうちょい優しく話してよー」くらいは言えそう。

「言わないと気が済まない」と思っていたけど、それはちょっと違うのかもしれない。
相手は相手で色々あるのかもしれない。
20代でこの本に出会っていたら、人生変わっていたかもしれない。いや、その当時は当時でなにかこういう類のものを読んでいたかもしれない。

気づけば私も「カモカモ」思っていた。
かも、も使いようなのかもしれない。

2025/05/26

角の立たない伝え方、よいしょの仕方、ネガティブな感情を持ち込まないための人との距離のとり方等々のHow to本ですが、例文が人によっては白々しく感じるかもなと思いました。

あざとい言い回しを除けば、相手が嫌な気持ちにならない方法習得としては参考になる本です。

2025/02/25

たしかに♡マーク多すぎる…笑顔、反応が大事というのはごもっともで、愛想愛嬌ある人の方が好かれやすいのもわかる。しかしややぶりっ子すぎる印象もある。20代前半の女性ならまだしも、いい歳した女性や男性が「わわ♡」「まあ♡」って…。自分はいつもそういう大袈裟な反応されると逆に嘘くさく感じて白けてしまう。テクニックだけ取り入れてるけどめちゃくちゃ裏表激しい人見てきて、人間不信なった。
「ですかね？」より「でしょうか？」の方がスマートなのは同意。そしてLINEマンガみたいな自称サバ女みたいな人が本当にオプチャにいて、媚びないのはいいけどなんか嫌な感じを与える、こんな人にはなりたくないと思った。その一言いる？いちいち嫌味な言い方する、自分は傷つきやすいくせに人を傷つけることに対して鈍感。失礼だし図々しい。この本を一回読めと言いたくなる。

反対する時、断る時はお礼（感謝）→肯定→提案の順で。
例「いつもご依頼をありがとうございます。今回の案件もとても興味深く、お声がけいただきましてとてもうれしいです。ただ、今仕事が立て込んでおりまして、納品が〇日になってしまいそうなのですが、それでもお引き受けすることは可能でしょうか」

意見が合わない時は時間をおいて仕切り直し
「たくさん参考になるご意見をありがとうございます。お互いにとって納得できる方法がないか、今一度私の方でも案をいくつか考えてみますので、また改めて打ち合わせしませんか」一旦保留にして、冷静に考える

「言わないと気が済まない」のはもったいない
言っても現状が変わらないこと、うっぷん晴らし、わからせようとするために言わなくていい

え？そんなのきいてないよ
「私の確認不足で申し訳ありません。もう一度教えていただいてもいいですか」
言った言わないで言い争いをするのは時間の無駄。まずは大人らしく相手を立てて仕切り直しをする

あの件、問題なく進んでる？と聞かれたとき
「進捗をお伝えできておらず申し訳ありません。今、このような感じで予定通りに進んでいます。」

友だちの愚痴を聞いていたら、その友達の方が悪いなと感じた時
「（愚痴の）相手は、こういう考えだったのかもね」
あなたが悪い、ということをわかってもらわなくてもいい。悪いことを指摘できる相手は夫や子どもなど身近な人だけ。

義実家から余計だと感じるアドバイスをされたとき
「ありがとうございます。勉強になります！考えてみますね」

2025/02/07

自分を知ることこそ、人間関係がこじれた時や何か大きな問題が起こったときに自分を支える重要な要素になる。
「私はどうしたいのか」「未来自分はどうなっていたいのか」を常に考えること。そしてその未来をきちんと導き出せるように、自分にとって必要なことだけを言葉にして伝えるようにしていくこと。

この人と合わないなと感じたら、距離を置いて連絡や会う回数を少しずつ減らしていく。
合わない人、苦手な人がいても大丈夫。後はこの人苦手だなと認めるだけ一緒にいて、心地良い人と濃い関係を作っていくことが大事。

自分の心の声にしっかり耳を傾け、気持ちを明確にして意見に落とし込んでおく。そしてそれを相手に優しく穏やかに伝える。

いらっとして走った言葉は敵を作る。感情任せに話さないことがとても大事。
一呼吸おく。その時の合図の言葉「ふむ」「そうきたか」イライラした気持ちを落ち着かせる。

【我慢せずに自分の意見を伝える会話方法】
①声をかけてくれたことや、日ごろの感謝を伝える
②相手の行動を肯定し、共感しながら自分の感想を述べる
③自分の意見を提案として伝える。その答えの正解は、相手と一緒に決める。

【「言わないと気が済まない」のはもったいない】
①言っても現状が変わらないことを伝えなくていい
②自分の話のための言葉は使わなくていい
③相手に分からせようとしなくていい